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mercoledì 23 novembre 2011

Generazione di Fenomene! Stupid Girls!


Domande Vere, fatte da ragazzine a Top Girl e Cioe'.... Risponde Clelia

Si può restare incinta strusciandosi senza mutande? (Kikka 13 anni a Top Girl)
R. Certo ma solo se il tuo ragazzo si chiama Black and Decker

Si puo' rimanere incinta senza che sia avvenuta la penetrazione? (Katy a Cioe')
R. E' raro ma e' successo, chiedi ad una certa Maria di Nazareth

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e' perche' sono vergine o perche' non sono normale? ( Tytty a Top Girl)
R. La seconda che hai detto.

Sono Michela, ho 14 anni. Tempo fa ho fatto una cosa che non mi perdonero' mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio. Ogni giorno chiedo perdono a Dio. Ho vergogna di confessarmi al sacerdote. Cosa mi consigliate? ( Disperata 84 a Top Girl)
R. Ma chi era il tuo ragazzo il demonio? E' proprio vero il maligno si annida dove meno te lo aspetti!
R N.2: Cara Disperata84 se i sensi di colpa non diminuiscono rinchiuditi in un convento di clausura...
c'e' tanta crisi di vocazione oggi giorno. Frustati ogni volta che ripensi al tuo peccato. Se ti frusta qualcun altro e la cosa ti piace allora non vale eheheheheh!

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che moriro' entro questo anno per un incidente. Provo ad immaginare un futuro, ma poi mi dico: ho troppi sogni come li aveva mio cugino che e' morto! Studio al liceo linguistico, non so perche' visto che non ne ho voglia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta grassa e ho i brufoli. ( Francy a Top Girl)
R: Prendi una doppia confezione di Prozac e spalma tre quintali di Dermaden Plus (ultra). Se non ti fa effetto apri la finestra e buttatici. L'anno non e' ancora finito e tu potrai dire di aver sfidato il destino!

Se un ragazzo dice che ti ama e ha gia' la ragazza, e' sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa 12 anni a Cioe')
R. No vuol dire che lui e' furbo e tu idiota

Come ci si bacia appassionatamente, cioe' come fanno gli adulti(InnamorataInesperta 84)
R. Chiedilo al tenente Mulder e l'agente Scully di X Files.

Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice: "Signorina e' sporco", ed io per pulirlo lo infilo ... li, e lui mi dice: " Grazie signorina adesso si che e' pulito" . Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare? (Karolotta85 a cioe')
R. No , ma smetti di vedere i filmini porno la sera.

E poi dicono che le ragazzine di oggi sono sveglie???? Bah. Io ho giocato con le Barby fino a 14 anni e queste seghe mentali non me le facevo!

English Version

Real Questions posed by Italian teenagers to Italian magazines. The cinic and I hope funny answers are made by me : )
Enjoy...




A N.2:Dear DisperateGirl84 if you feel so bad and your fell of guilty increase close yourself in a cloister and become a nun. Every time you think about your sin you need to lash yourself. If someone else lash you and you like it I have to tell you that this is not the right punishment! eheheheh





venerdì 8 ottobre 2010

Venus Vs Mars

Che gli uomini e le donne fossero diversi mi sembra un assunto noto a tutti e scontato per molti. Leggete la lettera di Sheila, e poi la risposta di "quel gran genio" di John.

Caro John,

Spero tu possa aiutarmi. L'altro giorno, uscendo per andare a lavoro ho lasciato mio marito a casa a guardare la tv. A circa 1 km, la mia macchina si e' fermata e poi non e' piu' ripartita. Cosi' ho percorso a piedi la strada a ritroso per chiedere aiuto a mio marito. Quando sono rientrata, non potevo credere ai miei occhi, l'ho trovato a letto con la figlia dei nostri vicini. Ho 32 anni, mio marito ne ha 34 e la ragazza 19. Siamo sposati da 10 anni. Quando l'ho affrontato, lui ha ammesso di tradirmi con lei da sei mesi. Lui non vuole andare da un consulente matrimoniale. Sono disperata, e chiedo per questo un tuo aiuto , urgentemente.

Sinceramente, Sheila


Ecco la perla di saggezza di John

Cara Sheila

Il guasto di una macchina che si ferma dopo pochi chilometri, puo' essere causato da una avaria del motore. Inizia con il far controllare proprio il motore, e se la causa non e' il motore, fai fare un check alla linea del combustibile. Se e' quello il problema, fai controllare i tubi di aspirazione, i tubi di gomma sulla presa e fai poi controllare tutti "i fili base". Se nessuno di queste soluzioni va a buon fine, potrebbe essere la pompa stessa della benzina che causa una bassa pressione del carburante negli iniettori.

Spero questo ti possa aiutare

John

Clelia risponde a Jhon

Caro Jhon, hai letto bene la lettera di Sheila, lei e' stata tradita, il suo matrimonio sta "naufragando". Magari, dico magari, non ti e' venuto in mente che a lei della macchina non gliene frega un emerito fico secco. Ha visto suo marito a letto con un'altra, una piu' giovane e magari senza rughe e smagliature, e per di piu' nel loro "talamo" matrimoniale. Se non lo hai capito ancora Sheila chiedeva a te, si si proprio a te, un consiglio. Quando non si sa come rispondere si dovrebbe fare silenzio... il silenzio e' d'oro in certi casi.
John, permettimi di darti un consiglio: fai un piacere a te stesso e ai lettori del giornale, licenziati e vai a lavorare in una officina, dove senza alcun dubbio avrai piu' soddisfazioni e successo.

Cordiali Saluti

Clelia

Leggete l'etichetta : Satyricon Satira ...


English Version





















Clelia answers to John

Dear John,

Have you really red Sheila's letter? She was cheated , her marriage is wrecking. I think, perhaps, she doesn't care at all about car. She found her husband having sex with a younger woman, probably without wrinkles and stretc marks, and in their bed. If you haven't understand yet what Sheila asked you, yes John she asked you an advice about her marriage.
Generally, when you don't know the best answer, you must be in silence... silence, in this case is like gold. Dear John, take my advice now, for you and for your readers, QUIT with your job, and start a new career as a mechanic. You'll be more successful .

Best Regards

Clelia

Please read also the label : Satyricon

domenica 8 agosto 2010

Il lavoro nuoce alla salute - Italian laziness

Ecco a voi ladies and Gents i sette precetti del lavoratore medio italiano:

Primo: Si nasce stanchi e si vive per riposare.
Secondo: Il lavoro e' fatica, nessuno puo' affermare il contrario.
Terzo: Se vedi un uomo che sta riposando aiutalo.
Quarto: A memoria d'uomo si deve dire che : di troppo riposo non e' morto mai nessuno.
Quinto: Con il lavoro si suda. Il sudore bagna, il vento si alza e tu ti becchi la polmonite.
Sesto: Non fare mai oggi quello che qualcun altro puo' fare per te domani.
Settimo: Se hai voglia di lavorare, non ti allarmare: siediti vedrai che ti passa.


Da uno spettacolo del grande Walter Chiari

English version

Ladies and Gents, below you'll find the 7 rules of Italian avarge workers:

First: We were born tired and we live to get rest.
Second: Work means efforts, troubles and difficulties. Nobody can deny it.
Third: If you see someone who gets some rest, do the same.
Fourth: It has never been reported that someone is dead because relax.
Fifth: If you work hard you are going to sweat, so breeze hit you. Consequentially you got pneumonia.
Sixth: Do not do today something that someone else can do for you tomorrow.
Seventh: If you want to work, do not worry. Seat in a comfortable chair and you'll see that your desire will disappear.

ps. In the fifth point I wrote swear instead sweat... It was a mistake that I corrected thanks to Fabio R, one of my readers. But sometimes if you work hard you can swear too... at least Italian average worker is able to do both. Moreover, they say: " You see, I can sweat and swear while I am working so it's a matter of fact I am multitask"

From a Walter Chiari's show

ps. In the pic above, you can spot Mr Silvio Berlusconi, Italian Prime Minister while is doing his job!

giovedì 22 luglio 2010

Lo sguardo altrove - My glance elsewhere

Ogni mattina faccio la rassegna stampa: giornali italiani, inglesi, americani. Ogni mattina, mentre sorseggio il mio cappuccino, la mia attenzione e' centrata sulla politica, i temi sociali e dulcis in fundo i crimini. Poi lavoro per una organizzazione che promuove documentari cinematografici i cui temi sono: la tossicodipendenza, il suicidio, e la condizione delle donne nei paesi sottosviluppati, si insomma tutti argomenti di cui di certo non puoi ridere a crepapelle. Fortunatamente ho sviluppato, per spirito di sopravvivenza gli anticorpi necessari per non rimanere coinvolta nelle notizie aberranti e non essere intrappolata tra le immagini della disperazione. Per rimanere distante da certi fuochi bisogna distrarsi e guardare altrove. Oggi condividero' con voi il mio sguardo altrove.

Every morning I read so many Italian, English and American magazines and journals. Every morning, while I sip my cappuccino, my attention is focused on political and social issues, and of course crimes. Furthermore, I work for an organisation that sponsor documentary about addiction, suicide, and women condition in undeveloped countries...well yes all things you can not laugh at. Fortunately, I have got all the necessary antibodies to cope with, so I don't get carry away into sad news. In order to be far from "certain fires" it needs to look somewhere else. Today I will share with you my glance elsewhere.

Uomo bianco abbronzato - The white Tan man



Tale James Titterton ha deciso che "una ascella si e una ascella no" era troppo scontata come cosa e gia' pubblicizata dal film di Verdone. Un giorno vedendo la sua pelle vampiresca, tipica dei londinesi, ha deciso di andare in un centro estetico e farsi una lampa, anzi due, facciamo 10. Ma... (rullo di tamburi) ha coperto la pelle candida con disegni "et voila'" il gioco e' fatto. In questo modo si e' guadagnato l'attenzione mediatica. Cosa succedera' quando l'abbronzatura se ne andra'? Via di corsa dall' estetista che sono sicura amera' alla follia la sua arte.

How can an anonymous Mr James Titterton can get the attention of media? As you can see from the above pic, Mr Titterton is whiter than a vampire (just like the vast majority of Britons), so to be different he decided to mask off part of his chest, arms and legs, with various images - then had the outlines tanned on his skin. What will happen when his tan disappear? Well, he will run to his usual beauty shop and will ask for other sessions tan. I am sure the owner loves his body art... a lot!

La mucca all'autolavaggio - Automatic cow wash




Lo sapevate che se porti la mucca all'autolavaggio fa piu' latte. Sapevatelo su Rieducational Channel. Sembra uno scherzo ed invece l'idea e' stata brevettata in Svezia. La compagnia DeLaval, ha creato l'autolavaggio per mucche sostenendo che con questo sistema si migliora la circolazione del sangue delle bestie, e di conseguenza si incrementa la produzione di latte, e prevene le malattie bovine. Pare che la cosa funzioni visto che la compagnia ha gia' venduto 30.000 macchine lavaggio per mucche. Fonte Metro (http://www.metro.co.uk/weird/835852-automatic-cow-wash-aims-to-boost-milk-production)

The cow wash apparently boosts milk production by improving blood circulation within the animals, and stopping the spread of disease, according to the company. According to Metro, DeLaval ltd, has sold over 30,000 automatic cow washes in its home, of course country of Sweden and is now planning to bring the product to the UK. Source Metro : http://www.metro.co.uk/weird/835852-automatic-cow-wash-aims-to-boost-milk-production


Vince 7.7 milioni e dopo un ora torna a lavorare - I am back to work after £7.7 win



Il signor Westbury ama il suo lavoro e vuole continuare a farlo. Il suo lavoro e' la sua vita, non prende un giorno di ferie da 4 anni e lavora anche nei week ends. Da sottolineare il fatto che il giorno che ha saputo che ha vinto era anche domenica ma nulla lo ha fermato! Non lascera' che i soldi rovinino la sua passione e i suoi operai disoccupati... almeno cosi' ha dichiarato al Daily Record. Fonte: http://www.dailyrecord.co.uk/news/uk-world-news/2010/07/21/man-returned-to-work-one-hour-after-discovering-he-had-won-7-7m-on-national-lottery-86908-22429519/

A self confessed workaholic said it was " business as usual" just an hour after winning £ 7.7 million on the National Lottery. After a quick break to hear hi ticket won, Mr Westbury return to work. And top it all it was also Sunday! "I have got a passion about my work, I just love what I do". He said he would continue to work because he don't want to make their 30 staff unemployed. Source: http://www.dailyrecord.co.uk/news/uk-world-news/2010/07/21/man-returned-to-work-one-hour-after-discovering-he-had-won-7-7m-on-national-lottery-86908-22429519/

Foto divertenti - Funny Pics

Twilight



Bambini Inglesi - English kids



L'ego Maschile - Men's Ego

domenica 13 giugno 2010

You and Mrs Robinson


"Moralmente forse non sara' il massimo, ma da un punto di vista personale puo' sicuramente essere giustificato, appagante e perfino fonte di eccitazione... Stiamo parlando della volonta' di fare la corte ad una donna impegnata in un'altra relazione. Se Pensi che conquistare una ragazza fidanzata o sposata sia difficile continua a leggere questo articolo e cambierai idea"
E' cosi' che inizia il manuale d'uso del sito su "Come corteggiare una donna". Ma come direbbe la piu' esperta delle tele-imbonitrici... adesso andiamo a vedere "nel dettaglio" cosa ci propone il gran guro dell'attrazione. Ladies and Gentelmen, ragazzotti di provincia, ragionieri annoiati dalla partita doppia e playboy incalliti, oggi e solo per oggi proponiamo consigli pratici per conquistare una donna fidanzata o sposata, perche' infondo si sa l'erba del vicino e' sempre piu' verde.
Ecco come sviluppa l'argomento il Guro.

"Avere una relazione (o cercare di averla) con una ragazza impegnata è un "affare" che bisogna saper gestire, non è infatti la stessa cosa di avere a che fare con una ragazza single.

E certo, per le ragazze single e' tutta un'altra storia. Sono li che aspettano solo che il primo "cretino di turno" gli lanci un ossicino per cadergli tra le braccia

Ma arriviamo al succo del discorso :

Se si vuole davvero attrarre una donna sposata (sia che la si voglia solo portare a letto per una notte di sesso o che si voglia instaurare un rapporto più serio) bisogna eccellere nei seguenti punti:

1 Essere molto decisi

2 Essere notevolmente sicuri di sè e di quello che si vuol

Ma e' chiaro caro amico lettore annoiato dalla solita single che ti salta addosso come un cucciolo in cerca di padrone, essere decisi al tutto e per tutto con le donne degli altri e' fondamentale. Si parte gia' svantaggiati dall'idea che la donna in questione un padroncino a casa ce l'ha.

3 Far percepire alla donna desiderata che "lei è l'unica donna che tu vuoi, la più bella al mondo"

4 Far percepire alla donna desiderata che "la persona con cui sta non la merita, lei merita di più, lei merita te

E si mio affezionato lettore, la situazione della donna impegnata e' diversa da quella della single. Se con quest'ultima basta una mezza carezza e un "Ma quanto sei bona" per farla cadere nella tua rete, con il sottotipo di donna sposata- fidanzata le cose vanno diversamente. E allora con la preda difficile bisogna impegnarsi di piu'. Non lesinare sui complimenti, vai... vai ... esagera... di piu' di piu' e ancora di piu'. La ragione dello sviolinamento romantico servira' a farle capire che "Come te non c'e' nessunooooo.... tu sei l'unico al mondo..."

5 Essere spregiudicati e non aver paura

6 Essere capaci di capire, in base ai vari momenti, fin dove è lecito spingersi nella fase di "corteggiamento".

Niente esitazioni, sono quelle che ti rendono volubile. Le mosse vanno calcolate nel dettaglio: le donne impegnate sono furbe mica sceme come le single

Se seguirai i nostri consigli avrai il brivido di avere nel tuo letto la donna di un altro, ovviamente ben diversa dalla ragazzetta della porta accanto.

Il tocco finale per procurarsi momenti di trasgressione ed arrivare al proprio obiettivo e'....

Rullo di tamburi e fiato alle trombe siamo arrivati al momento clu'.

Una volta che, seguendo i consigli sopra citati, sarete riusciti ad iniziare un flirt con la vostra "preda", potrete ottenere il definitivo "si" ad una relazione nascosta, ad un incontro di sesso o addirittura ad una nuova relazione solo con voi tramite l'utilizzo dei famosi feromoni. Noi li abbiamo provati e sappiamo bene come e quanto funzionano, per questo consigliamo vivamente il loro utilizzo per avere una carica erotica maggiore ed aumentare il proprio sex appeal.

Ahhh ecco tutta questa manfrina serviva a pubblicizzare il profumo ai feromoni.

Se credi davvero che con il decalogo dei consigli elencati sopra riuscirai nel tuo intento e l'aggiunta di due spruzzate di feromoni ti porteranno a notti appassionate, allora ne deduco che credi anche a Babbo Natale, alla Befana e alla Fatina dei denti. Caro "amico" alla ricerca di Mrs Robinson, mi dispiace dirtelo proprio io ma questi siti sono l'apoteosi delle idiozie conclamate e adesso viene il brutto: "Babbo Natale, la Befana e la Fatina dei denti NON ESISTONO!".

Ora apri bene le orecchie, concentrati e ascoltami perche' ti daro' un consiglio vitale:
Una donna impegnata in cerca di avventura il 90% delle volte non dichiara il suo status. Molte ragazze, (anche le single pensa !) per non essere brutali e scortesi nel rifiutare un tuo invito inventano fidanzati, mariti e a volte anche figli pur di scappare da te.


English Version



"Maybe in terms of morality it is not so right, but if you think about your personal life getting an engaged or married woman could be an exciting adventure, so it makes sense to pursue your happiness . If you believe that courting a girlfriend, a fiancee or a wife it is a "mission impossible", carry on to read and you will change your mind. "

This is the start of an online Italian seduction manual titled: "How to seduce a woman". But like any seller, after this beginning the web goes much further. Let's see what the Guru of attraction suggests: gentlemen and bricklayers, accountants annoyed by balance sheet and cowboys bother to ride only horses... men and boys come from countryside and cities, read carefully this manual in order to have an engaged woman "in the palm of your hand", because you know very well that "the grass of your neighbour is always greener than yours".

According to the web, let's now list the "magical" advices.

"Having a relationship (or try your best to get it) with an engaged woman is an "affair" that you need to manage. In fact it's quite different compared to "conquer" a single"

Sure Mr Guru! it's completely another story! Usually singles are waiting for the first idiot that give them a candy and then they are ready to be geishas.

Reading further then...

"If you want to have an engaged woman for one night stand or for "dirty" relationship, you must excel in the following points:

1 Be confident

2 Make clear about what you want and how to get it

My dear annoyed reader by singles who are ready to jump in your arms like puppies looking for an owner, you have to be aware that be confident with women who "belong" to other men is a must! You know engaged women have already an owner waiting for them at home.

3 Convince the "engaged woman of your dream" that she is most beautiful girl around the world

4 Convince her that you are the best man in the world, that she deserves more than her boyfriend-fiancee-husband... she deserves you

If you want a single in your "net" you have only to caress her and say: " Baby, you are so f...ing hot tonight". On the other hand, with an engaged woman you must use an appropriate and romantic language. With a difficult "prey" , like an engaged woman, you must commit yourself to be both a perfect gentleman and a passionate lover. So be focus and do more for her,... more... more much much much more than what you do usually. She has to understand perfectly that " You are the one !"

5 Don't be afraid

6 Be ready to "calculate" every single actions when you are with engaged woman.

No hesitation, because engaged women are more clever than singles.

If you can understand and will follow our advices, you are going to have in your bed your Mrs Robinson for a night, two or for a long term hiding relationship.

Last and important thing:

Ta Tannnnn.... Here we are, this is the top advice... the best one... let's see what the Guru suggests:

It's the magic touch of your plans. An essence made by pheromone that makes you able to have fantastic sexual performances when your "prey" will finally say you "Yes". We tested this perfume and if you buy it you'll discover it is worthy.


Oh my god... all that bullshits to sell a perfume?

My dear stupid follower of Mr guru do you really believe that with the manual advices and spaying the pheromone's essence you can have your Mrs Robinson? If so, I think you also believe in Santa Claus, Epiphany and Peter Pan. Let me give you the true about all stories: Santa Claus, Epiphany and Peter Pan do not exist. Finally, "The Manual" you read with so much attention it is the apotheosis of every nonsenses.

Now, be focus at what I am about to tell you:

If an engaged woman wants to have an affair outside her officially relationship, 90% of the time she does not reveal to have a man. Secondly, you need to know that some time when a woman (also a single if for you make more sense) doesn't like you, she usually makes up excuses. The most common is: "I have a boyfriend (or fiance' or husband) ... and three children at home". That means she wants to run away from you. Is that clean enough now !

mercoledì 19 maggio 2010

Le principesse Metropolitane - Metropolitan Princesses


Chiudi gli occhi. Fallo ora ed immagina di essere una principessa delle favole in una grande metropoli come Londra. Ci sono alcune cose che devi sapere:

(riadattamento del post: Decalogo della principessa Metropolitana by cenerantola blog )
  • Non indossare Mai gonne con tulle ampio. Assolutamente inadeguate quando si entra nella metropolitana, soprattutto nell'ora di punta
  • Dimentica le scarpette di cristallo, sconsigliate vivamente soprattutto in inverno se si percorrono lunghe distanze a piedi. Lasciate il tacco vertiginoso alla bella addormentata che non fa un cavolo tutto il giorno.
  • Evita di cantare. Londra e' molto diversa dal paese delle favole. Se proprio hai un incontenibile bisogno di cantare posizionati in un angolo della metro, accompagnati con una chitarra e metti un piattino per le offerte... magari arrotondi :)
  • Vietato parlare con uccellini, topolini, scoiattoli, cani gatti e pesciolini. Insomma in pubblico evitate, qualcuno potrebbe chiamare la neuro deliri. Se siete cosi' tanto animaliste, allora iscrivetevi al WWF.
  • Sorridi sempre... anche quando per sbaglio il cagnolino del vicino ti fa la pipi sulla spesa... e' una questione di immagine e di English style. Le principesse urbane non piangono, non si arrabbiano fanno kick boxing!
  • Non vi fidate delle vecchiette sdentate che dall'ortolano vi offrono mele rosse lucide... contengono una miriade di pesticidi
  • Non arredate la vostra casa con sofa di marzapane e tende di zucchero filato. Cio' e' altamente nocivo per il vostro giro vita
  • Non vi aspettate il principe azzurro classico...forse, esisteva nel regno delle fiabe. A Londra la categoria si e' estinta milioni di anni fa
English Version



Close your eyes. Do it now and image you are a fairy princess in a big city like London. There is some things you have to be aware.

( Post inspirated by cenerantola blog)
  • Never wear skirt with tulle. It is absolutely inadequate when you get in or off the tube, especially early in the morning and around 6 o'clock when everybody goes home.
  • Forget about shoes made by crystal. I advise again them particularly in the winter time but also for long distance walking. Leave high heel for the Sleeping beauty who does nothing at all everyday.
  • Please do not sing in public. If you can not control your need to sing, find a quite corner and with a guitar start to perform. Do not forget to put some coins in a hat. If you do good enough you can gain some extra money :)
  • It's strictly forbidden to talk with sparrows, little fishes, dogs, cats and mice. At least not in a public place, because someone can think you are crazy and call a mental hospital. If you really love animals join WWF.
  • Smile, do it every time, even if your neighbour's dog pees on your shopping bag. Keep on smile... it's a matter of English style. Metropolitan princess don't cry, don't get angry they do kick boxing .
  • Do not trust ugly elderly women who offer you a big and lucid apple. It is full of pesticide.
  • Do not furnish your house with soft made by marzipan and curtains made by candy floss. They provide constant temptation and could be very bad for your wight : (
  • Do not wait for the charming prince. He might exist in the fairy tale land, but doesn't exit and lives in London

domenica 9 maggio 2010

Cosi' fan tutte - All girls do it

Se per i maschietti ci sono giochi violenti che incoraggiano a rubare auto, uccidere e dar fuoco agli edifici... cosi' per divertimento, quali sono i nuovi giochi per bambine? La vecchia amica Barbie che fine ha fatto? Sparita... troppo "vecchio stile" , ora le bambine moderne giocano con il gioco interattivo "Miss Bimbo" . Lo scopo del gioco e' quello di creare la ragazza perfetta, ricchissima, con il corpo perfetto e ovviamente il fidanzatino ricchissimo che la porta a scuola con la Ferrari o al massimo la Jaguar... non qualcosa di inferiore, ci mancherebbe altro!. La ragazza "cool" guadagna punti con i quali si paga:
  • la chirurgia al seno, (sotto la 4 non sei nessuno)
  • prende pillole dietetiche per restare magrissima come un grissino (non sia mai che nell' adolescenza si ha gia la cellulite)
  • veste super griffata.

Cio' che davvero sconvolge e' che le fruitrici del gioco sono bambine dagli 9 ai 12 anni, e le stime dicono che "Miss Bimbo" ha fino ad ora 200.000 giocatrici nel Regno Unito impegnate a far diventare la propria "girl" la piu' bella e popolare del reame.


Verrebbe voglia di ricordare loro la celebre frase di Stendhal" La bellezza non e' una promessa di felicita" e urlare a pieni polmoni "Ridateci la Barbie" che ha ha fatto meno danni!

English Version



If there are violent interactive games which teach boys how to steal a car, kill or set fire to buildings just for fun, what are the new games for girls? The dearest friend Barbie seems vanished... to "oldish style". Nowadays the modern girls play with "Miss Bimbo". The game's goal is create the hottest, richest and coolest girl, with a perfect body and obviously with a rich boyfriend who of course takes her to school with at least a Ferrari or a Jaguar. The coolest girl gains points to pay for:

  • Breast enlargement (under size 38 you are nobody)
  • Diet pills in order to remain as thin as a stick (cellulite is forbidden when you are a teenager)
  • Super fashionable clothing
What really makes me sick is the fact that the girls who play with this interactive game are aged between 9 to 12 years old. According to statistics, 'Miss Bimbo' has 200,000 players in the United Kingdom. They are seriously focused on making their virtual girl the most beautiful and successful in the world.

I would like to remind them about Stendhal's best quote:
"Beauty isn't a promise for happiness"
Then I 'd want to shout:
"Give them back a Barbie"
as she hasn't made such a mess.

venerdì 12 marzo 2010

Italians in London

Riconosci l' Italiano a Londra se:

1 Sulle scale mobili della metropolitana occupa la corsia di sinistra e non permette di sorpassare
2 Vedendo una fila chilomentrica, con fare disinvolto si dirige verso l'inizio e se qualcuno obietta risponde: " Io ero qui da ore, stavo prendendo un caffe'"
3 Consuma la colazione nel bancone del bar invece di portarsela al tavolo
4 Non abbina mai e poi mai al completo nero d'ufficio i calzini fucsia a striscie bordeax
5 Non vomita per strada quando e' ubriaco, ma alcuni lasciandosi prendere la mano, in "terra straniera" cantano "O' sole mio.. sta in Italy.... "
6 Alle Italiane a Londra, non verrebbe mai in mente di vestirsi con minigonne "giro-utero", scollature vertiginose e sandali aperti in pieno inverno quando il termometro segna - 10 gradi.
7 Sui mezzi pubblici difficilmente ti cedono il posto e soprattutto quando si tratta di entrare o uscire non usano mai l'accortezza galante di far passare le donne per prime.
8 Quando sorseggiano un espresso fatto decentemente li vedi in estasi: "Ah che bellu u cafe' pure a Londra lu sanno fa... a ricetta che Cicciriniella .... "
9 Sono molto piu' sgarbati degli inglesi ma d'altro canto molto, ma molto piu' sinceri.... Englesi falsi e cortesi? Italiani villani ma veri.
10 Dulcis in fundo, gli italiani a Londra si riconoscono dal modo di camminare, a meta' tra il macho e il fantino che ha cavalcato per 20 ore di seguito.

"E questo e' tutto quello che ho da dire su questa storia" Cit Forrest Gump


English Version






You recognise italians in London if:

1 On the escalator they are to the left side, so if you are in hurry up it's impossible to go beyond.
2 If you are queuing in a very long line, they go to the beginning with a cheeky attitude saying :" I was here hours ago, I went just for a second to drink my coffee. In that way, they pretend to escape the queue.
3 They drink and eat breakfast on the bar's counter.
4 They don't match black suit with fuchsia and bordeaux stock.... Ever!
5 They don t vomit in every street corners when they are drunk. At least, some of they sing " Oh Sole mio.... is in Italy!" .... " Oh my sun is in Italy....."
6 Italian girls usually don't wear short skirt, t-shirt with deep V neck and summer sandal in the winter time, especially when thermometer signs - 10.
7 On the bus or into the tube, it's rare that they stand up in order to leave their seat for you. Moreover, they are not so gents when a lady needs to get off... on the contrary English boy almost every time say : "After you sweetheart".
8 When they sip an espresso made in a decent way, they go into ecstasies over it.
9 They usually are much more rude than English. It's true English are more polite... but they are kind of Polite and "fake".... on the other side Italian are impolite but more sincere than British one.
10 Finally, you can recognise Italians looking at the way they walk: half macho and half riders.

" And this is all about this story" cit . Forrest Gump