Generazione di Fenomene! Stupid Girls!

Domande Vere, fatte da ragazzine a Top Girl e Cioe'.... Risponde Clelia

Si può restare incinta strusciandosi senza mutande? (Kikka 13 anni a Top Girl)

R. Certo ma solo se il tuo ragazzo si chiama Black and Decker

Si puo' rimanere incinta senza che sia avvenuta la penetrazione? (Katy a Cioe')

R. E' raro ma e' successo, chiedi ad una certa Maria di Nazareth

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e' perche' sono vergine o perche' non sono normale? ( Tytty a Top Girl)

R. La seconda che hai detto.

Sono Michela, ho 14 anni. Tempo fa ho fatto una cosa che non mi perdonero' mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio. Ogni giorno chiedo perdono a Dio. Ho vergogna di confessarmi al sacerdote. Cosa mi consigliate? ( Disperata 84 a Top Girl)

R. Ma chi era il tuo ragazzo il demonio? E' proprio vero il maligno si annida dove meno te lo aspetti!

R N.2: Cara Disperata84 se i sensi di colpa non diminuiscono rinchiuditi in un convento di clausura...

c'e' tanta crisi di vocazione oggi giorno. Frustati ogni volta che ripensi al tuo peccato. Se ti frusta qualcun altro e la cosa ti piace allora non vale eheheheheh!

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che moriro' entro questo anno per un incidente. Provo ad immaginare un futuro, ma poi mi dico: ho troppi sogni come li aveva mio cugino che e' morto! Studio al liceo linguistico, non so perche' visto che non ne ho voglia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta grassa e ho i brufoli. ( Francy a Top Girl)

R: Prendi una doppia confezione di Prozac e spalma tre quintali di Dermaden Plus (ultra). Se non ti fa effetto apri la finestra e buttatici. L'anno non e' ancora finito e tu potrai dire di aver sfidato il destino!

Se un ragazzo dice che ti ama e ha gia' la ragazza, e' sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa 12 anni a Cioe')

R. No vuol dire che lui e' furbo e tu idiota

Come ci si bacia appassionatamente, cioe' come fanno gli adulti(InnamorataInesperta 84)

R. Chiedilo al tenente Mulder e l'agente Scully di X Files.

Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice: "Signorina e' sporco", ed io per pulirlo lo infilo ... li, e lui mi dice: " Grazie signorina adesso si che e' pulito" . Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare? (Karolotta85 a cioe')

R. No , ma smetti di vedere i filmini porno la sera.

E poi dicono che le ragazzine di oggi sono sveglie???? Bah. Io ho giocato con le Barby fino a 14 anni e queste seghe mentali non me le facevo!

English Version

Real Questions posed by Italian teenagers to Italian magazines. The cinic and I hope funny answers are made by me : )

Enjoy...

Question: It is possible to get pregnant when a boy rubs against a girl and both don't wear pants? (Kikka 13 years old to Top Girl)

Answer: Sure but only if your boyfriend is called Rock Drill

Q. It s possible to get pregnant without penetration? ( Katy to cioe')

A. It is rare but not impossible. Ask to Mary of Nazareth

Q. I tried to get a tapons but I failed. It is because I am virgin or because I got problem?

A. Your second option is the right one

Q. My name is Michelle, and I did something very stupid: I masturbated my ex boyfriend. I can not forget myself for this. I am ashamed of myself. I would like to go backward to my past before my big mistake. I feel very bad. I feel as I did something unforgivable. I pray the Lord to forgive me and I can't even confess my sin to my priest. What I have to do? ( DiperateGirl 84 to Top Girl)

A. Was Your ex boyfriend the devil? Oh Gosh evil hides itself in every way!

A N.2:Dear DisperateGirl84 if you feel so bad and your fell of guilty increase close yourself in a cloister and become a nun. Every time you think about your sin you need to lash yourself. If someone else lash you and you like it I have to tell you that this is not the right punishment! eheheheh

Q. I am 16 years old. I have not friends. I have not a good relation with my father and I feel I am going to die by this year. I try to image a future but then I think that I am like my cousin, dead by an accident. He got lots of dreams as me and he is dead now. I cannot see the reason why I go to school, I don't want to study. I have a soggy life. I am ugly and pimply. What do you suggest for me? ( Francy to Top girl)

A. Dear Francy, buy a double package of Prozac and tons of cream against acne. If this will be not good for you, open your window and thrown below. At least you will win your destiny... this year is not finish yet.

Q. What does it means if a boy tell you 'I love you' but he got another girlfriend. Do you think he is sincere or he is playing a game? (Dubiousgirl to Cioe')

A. It means that he is cunning and you are idiot!

Q. How can I kiss as an adult? (Unskilfullovers84)

A. Ask this question to Mulder and Scully from XFILES.

Q. Dear doc. I am a little bit worry about a recurrent dreams I have almost every night. In my dream I am a waitress in a bar in which customers are only men and I wear only an apron. One man order a coffee and I bring it to him. Then the man asks me: "Excuse me but the spoon is dirty" and I put the spoon.... in that...( IT FEEL SO ASHAMED TO SAY WHERE BUT YOU UNDERSTAND RIGHT?). When I finish he say: "Thanks a lot darling, now it is clear". Do I need to get worried about this dream?

R. Not at all, but stop to see porno movie in the night!

At their age I personally played with Barby and i didn't have this bullshit in my head!

Fashion last minute

Mi ha sempre divertito osservare chi popola il regno dell'effimero occasionale. Sto parlando di uomini che indossano giacca e cravatta e di donne che vestono abiti sgargianti e all'ultima moda, solo ed esclusivamente per le grandi occasioni. Come dire: sono cattolico, vado in chiesa la domenica e mi pento dei mie peccati solo un giorno a settimana, gli altri giorni sono ateo. L'apparire e' un dovere irrinunciabile per i fashion addicted dell'ultima ora. Sono loro che a tutte le feste comandate e in certi selezionatissimi eventi non si fanno vedere se non hanno sulla pelle il vestito firmato, magari poi e' falso, ma cosa conta nessuno guarda l'etichetta. Se non fosse ormai fuori dai circuiti della moda, indosserebbero la cara e vecchia pelliccia tanto in voga negli anni 80, che dava il messaggio di essere elegant chic, o posizionerebbero l'orologio sul polsino. Peccato che certi status symbol sono stati abbattuti. L'apparente vuole brillare, ma non brilla di luce propria, prende in prestito ori e orpelli riconosciuti come brillanti da una societa' che oggi piu' di ieri si fonda sull'abito e dimentica il monaco. L'essenza si perde in dettagli inutili, collezionati in maniera maniacale che, per i devoti del fashion last minutes rappresntano l'eredita' sacra. Per gli apparenti sprovvisti di finanze adeguate ai bisogni di sfoggio occasionale, il loro vezzo par time diventa una tortura idiosincratica a volte intollerabile: si fa a gara per mostrare gli eccessi, ma gli eccessi costano e per averli e sfoggiarli c'e' chi mangia tutti i giorni insalata, illudendosi di poter avere qualcosa che lo connoti per cio' che non e' e forse non sara' mai. Gli apparenti tout court in genere mi fanno sorridere, dietro la loro immagine costruita si nasconde una aridita' mentale che sfiora la goffaggine, ma tra il loro culto giornaliero e gli "apparenti della domenica", lasciatemi dire che la seconda categoria e' quella piu' esilerante. La classe non si compra ne si baratta con oggetti inutili. Per tutto il resto ci sono gli outlet.

English Version

People obsessed for the ephemeral word has always amused me. I am talking about men who put on suit with tie and women who wear flashy and garish dresses only and exclusively for big events. This could be said as: I go to the mass every Sunday, I repent for my sins but the other days of the week I am atheist. Appearing is a must for last minutes fashion addicted. All mundane events and festivity occasions are chances to showing up themselves with fashionable dress, perhaps outfit is not original one but who cares, nobody knows. If fur was still in the fashion market, women would have a bunch of foxes on their shoulders,and men would put watch in their wrist, just to prove their fashion style. What a shame for them that all this status symbol are not "alive" anymore. Occasional fashion addicted wants to shine but they bask in appearance reflected glory, they borrow luxury frills recognized by society as symbols of elegance in order to be what they aren't now and won't be in the future. Essence is lost in useless details collected painstakingly by loyal supporters of fashion last minutes who consider all the knick-knacks as a treasure. For whom has financial difficulties to satisfy this randomly excessive ostentation is a real idiosyncratic torture that leads to a vain attempt to demonstrate to neighbours how cool they can be. Part time fashion obsession cost sacrifices, and who is not so rich to get the right look, is obliged to eat salad every day in order to achieve a posh outfit only for one party. Every Day Fashion addicted make me smile, because, most of the time, beyond their perfect images there's a scarcity of intellectual insight that is, in fact almost awkwardness. Between cult of appearing in every day existence and fashion only for Sunday, the last category is the most comic one. You can not buy elegance, for everything else you can go to the near outlet.

You and Mrs Robinson

"Moralmente forse non sara' il massimo, ma da un punto di vista personale puo' sicuramente essere giustificato, appagante e perfino fonte di eccitazione... Stiamo parlando della volonta' di fare la corte ad una donna impegnata in un'altra relazione. Se Pensi che conquistare una ragazza fidanzata o sposata sia difficile continua a leggere questo articolo e cambierai idea"

E' cosi' che inizia il manuale d'uso del sito su "Come corteggiare una donna". Ma come direbbe la piu' esperta delle tele-imbonitrici... adesso andiamo a vedere "nel dettaglio" cosa ci propone il gran guro dell'attrazione. Ladies and Gentelmen, ragazzotti di provincia, ragionieri annoiati dalla partita doppia e playboy incalliti, oggi e solo per oggi proponiamo consigli pratici per conquistare una donna fidanzata o sposata, perche' infondo si sa l'erba del vicino e' sempre piu' verde.

Ecco come sviluppa l'argomento il Guro.

"Avere una relazione (o cercare di averla) con una ragazza impegnata è un "affare" che bisogna saper gestire, non è infatti la stessa cosa di avere a che fare con una ragazza single.

E certo, per le ragazze single e' tutta un'altra storia. Sono li che aspettano solo che il primo "cretino di turno" gli lanci un ossicino per cadergli tra le braccia

Ma arriviamo al succo del discorso :

Se si vuole davvero attrarre una donna sposata (sia che la si voglia solo portare a letto per una notte di sesso o che si voglia instaurare un rapporto più serio) bisogna eccellere nei seguenti punti:

1 Essere molto decisi

2 Essere notevolmente sicuri di sè e di quello che si vuol

Ma e' chiaro caro amico lettore annoiato dalla solita single che ti salta addosso come un cucciolo in cerca di padrone, essere decisi al tutto e per tutto con le donne degli altri e' fondamentale. Si parte gia' svantaggiati dall'idea che la donna in questione un padroncino a casa ce l'ha.

3 Far percepire alla donna desiderata che "lei è l'unica donna che tu vuoi, la più bella al mondo"

4 Far percepire alla donna desiderata che "la persona con cui sta non la merita, lei merita di più, lei merita te

E si mio affezionato lettore, la situazione della donna impegnata e' diversa da quella della single. Se con quest'ultima basta una mezza carezza e un "Ma quanto sei bona" per farla cadere nella tua rete, con il sottotipo di donna sposata- fidanzata le cose vanno diversamente. E allora con la preda difficile bisogna impegnarsi di piu'. Non lesinare sui complimenti, vai... vai ... esagera... di piu' di piu' e ancora di piu'. La ragione dello sviolinamento romantico servira' a farle capire che "Come te non c'e' nessunooooo.... tu sei l'unico al mondo..."

5 Essere spregiudicati e non aver paura

6 Essere capaci di capire, in base ai vari momenti, fin dove è lecito spingersi nella fase di "corteggiamento".

Niente esitazioni, sono quelle che ti rendono volubile. Le mosse vanno calcolate nel dettaglio: le donne impegnate sono furbe mica sceme come le single

Se seguirai i nostri consigli avrai il brivido di avere nel tuo letto la donna di un altro, ovviamente ben diversa dalla ragazzetta della porta accanto.

Il tocco finale per procurarsi momenti di trasgressione ed arrivare al proprio obiettivo e'....

Rullo di tamburi e fiato alle trombe siamo arrivati al momento clu'.

Una volta che, seguendo i consigli sopra citati, sarete riusciti ad iniziare un flirt con la vostra "preda", potrete ottenere il definitivo "si" ad una relazione nascosta, ad un incontro di sesso o addirittura ad una nuova relazione solo con voi tramite l'utilizzo dei famosi feromoni. Noi li abbiamo provati e sappiamo bene come e quanto funzionano, per questo consigliamo vivamente il loro utilizzo per avere una carica erotica maggiore ed aumentare il proprio sex appeal.

Ahhh ecco tutta questa manfrina serviva a pubblicizzare il profumo ai feromoni.

Se credi davvero che con il decalogo dei consigli elencati sopra riuscirai nel tuo intento e l'aggiunta di due spruzzate di feromoni ti porteranno a notti appassionate, allora ne deduco che credi anche a Babbo Natale, alla Befana e alla Fatina dei denti. Caro "amico" alla ricerca di Mrs Robinson, mi dispiace dirtelo proprio io ma questi siti sono l'apoteosi delle idiozie conclamate e adesso viene il brutto: "Babbo Natale, la Befana e la Fatina dei denti NON ESISTONO!".

Ora apri bene le orecchie, concentrati e ascoltami perche' ti daro' un consiglio vitale:

Una donna impegnata in cerca di avventura il 90% delle volte non dichiara il suo status. Molte ragazze, (anche le single pensa !) per non essere brutali e scortesi nel rifiutare un tuo invito inventano fidanzati, mariti e a volte anche figli pur di scappare da te.

English Version

"Maybe in terms of morality it is not so right, but if you think about your personal life getting an engaged or married woman could be an exciting adventure, so it makes sense to pursue your happiness . If you believe that courting a girlfriend, a fiancee or a wife it is a "mission impossible", carry on to read and you will change your mind. "

This is the start of an online Italian seduction manual titled: "How to seduce a woman". But like any seller, after this beginning the web goes much further. Let's see what the Guru of attraction suggests: gentlemen and bricklayers, accountants annoyed by balance sheet and cowboys bother to ride only horses... men and boys come from countryside and cities, read carefully this manual in order to have an engaged woman "in the palm of your hand", because you know very well that "the grass of your neighbour is always greener than yours".

According to the web, let's now list the "magical" advices.

"Having a relationship (or try your best to get it) with an engaged woman is an "affair" that you need to manage. In fact it's quite different compared to "conquer" a single"

Sure Mr Guru! it's completely another story! Usually singles are waiting for the first idiot that give them a candy and then they are ready to be geishas.

Reading further then...

"If you want to have an engaged woman for one night stand or for "dirty" relationship, you must excel in the following points:

1 Be confident

2 Make clear about what you want and how to get it

My dear annoyed reader by singles who are ready to jump in your arms like puppies looking for an owner, you have to be aware that be confident with women who "belong" to other men is a must! You know engaged women have already an owner waiting for them at home.

3 Convince the "engaged woman of your dream" that she is most beautiful girl around the world

4 Convince her that you are the best man in the world, that she deserves more than her boyfriend-fiancee-husband... she deserves you

If you want a single in your "net" you have only to caress her and say: " Baby, you are so f...ing hot tonight". On the other hand, with an engaged woman you must use an appropriate and romantic language. With a difficult "prey" , like an engaged woman, you must commit yourself to be both a perfect gentleman and a passionate lover. So be focus and do more for her,... more... more much much much more than what you do usually. She has to understand perfectly that " You are the one !"

5 Don't be afraid

6 Be ready to "calculate" every single actions when you are with engaged woman.

No hesitation, because engaged women are more clever than singles.

If you can understand and will follow our advices, you are going to have in your bed your Mrs Robinson for a night, two or for a long term hiding relationship.

Last and important thing:

Ta Tannnnn.... Here we are, this is the top advice... the best one... let's see what the Guru suggests:

It's the magic touch of your plans. An essence made by pheromone that makes you able to have fantastic sexual performances when your "prey" will finally say you "Yes". We tested this perfume and if you buy it you'll discover it is worthy.

Oh my god... all that bullshits to sell a perfume?

My dear stupid follower of Mr guru do you really believe that with the manual advices and spaying the pheromone's essence you can have your Mrs Robinson? If so, I think you also believe in Santa Claus, Epiphany and Peter Pan. Let me give you the true about all stories: Santa Claus, Epiphany and Peter Pan do not exist. Finally, "The Manual" you read with so much attention it is the apotheosis of every nonsenses.

Now, be focus at what I am about to tell you:

If an engaged woman wants to have an affair outside her officially relationship, 90% of the time she does not reveal to have a man. Secondly, you need to know that some time when a woman (also a single if for you make more sense) doesn't like you, she usually makes up excuses. The most common is: "I have a boyfriend (or fiance' or husband) ... and three children at home". That means she wants to run away from you. Is that clean enough now !

Cosi' fan tutte - All girls do it

Se per i maschietti ci sono giochi violenti che incoraggiano a rubare auto, uccidere e dar fuoco agli edifici... cosi' per divertimento, quali sono i nuovi giochi per bambine? La vecchia amica Barbie che fine ha fatto? Sparita... troppo "vecchio stile" , ora le bambine moderne giocano con il gioco interattivo "Miss Bimbo" . Lo scopo del gioco e' quello di creare la ragazza perfetta, ricchissima, con il corpo perfetto e ovviamente il fidanzatino ricchissimo che la porta a scuola con la Ferrari o al massimo la Jaguar... non qualcosa di inferiore, ci mancherebbe altro!. La ragazza "cool" guadagna punti con i quali si paga:

• la chirurgia al seno, (sotto la 4 non sei nessuno)
• prende pillole dietetiche per restare magrissima come un grissino (non sia mai che nell' adolescenza si ha gia la cellulite)
• veste super griffata.

Cio' che davvero sconvolge e' che le fruitrici del gioco sono bambine dagli 9 ai 12 anni, e le stime dicono che "Miss Bimbo" ha fino ad ora 200.000 giocatrici nel Regno Unito impegnate a far diventare la propria "girl" la piu' bella e popolare del reame.

Verrebbe voglia di ricordare loro la celebre frase di Stendhal" La bellezza non e' una promessa di felicita" e urlare a pieni polmoni "Ridateci la Barbie" che ha ha fatto meno danni!

English Version

If there are violent interactive games which teach boys how to steal a car, kill or set fire to buildings just for fun, what are the new games for girls? The dearest friend Barbie seems vanished... to "oldish style". Nowadays the modern girls play with "Miss Bimbo". The game's goal is create the hottest, richest and coolest girl, with a perfect body and obviously with a rich boyfriend who of course takes her to school with at least a Ferrari or a Jaguar. The coolest girl gains points to pay for:

• Breast enlargement (under size 38 you are nobody)
• Diet pills in order to remain as thin as a stick (cellulite is forbidden when you are a teenager)
• Super fashionable clothing

What really makes me sick is the fact that the girls who play with this interactive game are aged between 9 to 12 years old. According to statistics, 'Miss Bimbo' has 200,000 players in the United Kingdom. They are seriously focused on making their virtual girl the most beautiful and successful in the world.

I would like to remind them about Stendhal's best quote:

"Beauty isn't a promise for happiness"

Then I 'd want to shout:

"Give them back a Barbie"

as she hasn't made such a mess.

Made in Italy

Il lavoro nobilita l'uomo ma quando c'e' da combattere per conservarlo le donne non si tirano indietro. Erano quasi 60 a sfidare il freddo glaciale di un gennaio mai cosi' gelido. Le operaie specializzate della ditta Osma, gruppo Golden Point, si sono accampate per 59 lunghi giorni sopra il tetto della fabbrica di Faenza a urlare il loro sdegno. Da mesi in cassa integrazione, con uno stipendio di 700 euro al mese chiedevano perche' una ditta cosi economicamente forte, forse una delle poche che non ha risentito della crisi dovesse licenziarle. La ragione sta nell'ingordigia che ha portato una delle maestranze italiane piu' famose al mondo a trasferirsi in Serbia, perche'? e' ovvio li' le operaie costano meno e sicuramente non chiedono soldi extra per gli straordinari. La loro storia sembrava dimenticata, persa tra le memorie di chi un lavoro ce l'ha e non e' costretto a far quadrare i conti di una casa con uno stipendio cosi' misero che tra qualche mese si annullera'. Lancio dal mio blog una iniziativa, gia' annunciata ieri nella trasmissione Rai per una notte da una ricercatrice precaria: Se la fabbrica si dovesse trasferire in Serbia non comprate piu' i prodotti Omsa- Golden Point! Boicottiamo chi lascera' senza lavoro tante famiglie. Di scrupoli i manager della Omsa ne hanno sicuramente pochi ma quando il Dio denaro comincia a voltargli le spalle ogni decisione si puo' rimettere in discussione.

English Version

Every jobs dignifies men, but if there are troubles to face, women take action. There were 60 workers (women) for Omsa-golden Point who have occupied the roof of their factory, in Italy, for 59 days, challenging the awful weather of January. Up to the roof they asked WHY... why a well known Italian factory that had a extraordinary profit, despite the current financial crisis, wants to get them fire? Why? The reason is simply, Osma-goden point's managers want to move their business in Serbia, where workers ask for less wages and they probably don't pretend any extra money for working overtime. Now those women were living with 700 Euro per month, thanks to redundancy fund, but if their factory will move, as it appears, they are going to be unemployed. Their stories seemed to be forgotten by whom have a job and don't have financial problems, but thanks to Rai per una notte, a talk show against censorship in italy, their problem came to the light. I want to lunch an initiative and ask to you to NOT BUY any Omsa or Golden Point products. Managers have not scruples of conscience but if all of us will carry on this protest, maybe Omsa- Golden Point will remain in Italy and so those 6o workers and their families could have a future without asking food and clothes to charities.

Cenerentola veste Prada - Cinderella wears Prada

Le favole finiscono tutte con l'happy ending, guai se non fosse cosi' , mettendo un finale diverso la storia perderebbe il suo appeal, non scivolerebbe piu' tra le memorie rosa e si incaglierebbe nei meandri della cruda realta' che ogni mamma vorrebbe occultare agli occhi della propria bambina. Ma la realta' esiste, e' solo questione di tempo e viene fuori, e la favola che iniziava con le sembianze di un candido bocciolo di rosa finisce come un groviglio di rovi pieni di spine.

Cosa e' successo dopo che la carrozza ha coronato il sogno della povera e sventurata Cenerentola? Indagando ho scoperto cose che rivelero' a voi, solo a voi.

Quello fu l'inizio della fine. Cenerentola si ritrovo' in un enorme casa, lussuosa e piena di cristalli, in onore alla famigerata scarpetta, e con le tende in seta pregiata. In quel luogo nulla parlava di lei, e soprattutto non aveva nulla da fare. Dopo giorni desolanti passati davanti al cammino, che si ostinava a pulire con dovizia, decise di uscire e vedere il mondo fuori. Il suo sguardo fu catturato da una grossa edicola e dopo aver scrutato la vetrina dei giornali compro' Glamour, Vogue Donna Oggi rovistando ancora un po' trovo' l'ultima copia di Novella 2000 dove in copertina abbracciato ad una focosa biondina c'era il suo Principe Azzurro. Con le lacrime agli occhi ritorno' a casa e dopo aver letto l'articolo infuocato decise che era venuto il momento di riconquistare il suo amato.

Lesse avidamente prima Vogue poi Glamour e infine Donna Oggi e seguendo le istruzioni date dai magazines inizio' le sue sedute di ceretta totale. Ando' dalla migliore estetista della citta' e pagando il doppio si aggiudico' l'appuntamento della mattina, come diceva Donna Oggi, la cera deve essere fatta di mattina presto, solo cosi' sara' piu' efficace. Alla prima spalmata di cera bollente Cenerentola urlo' come un lupo e dopo lo strappo inizio' a smadonnare in aramaico antico, l'unica lingua straniera che il suo vecchio e ubriaco precettore le aveva insegnato. Le cose non andarono meglio con la manicure e il pedicure, dove si limito' ad alzare gli occhi al cielo e maledire il fatto di essere nata donna. Subito dopo la seduta estetica e' stata la volta del parrucchiere, nuovo taglio, colpi di sole. La sua faccia acqua e sapone e' stata poi levigata da creme costose e cosparsa di quintali di trucco. Cenerentola era convinta che cosi' il Principe sarebbe ritornato da lei. Non fu cosi', al contrario il Principe Azzurro si trasformo' in Principe Buzzurro. Appena tornato a casa urlava a squarciagola: :"Cenerantola, ando stai portame le ciavatte" e quando era ubbriaco: "Ah cosa, come te chiami? Portame le ciavatte e er cognac".

Sempre piu' sconsolata Cenerentola si affido' ad un professionista dell'immagine che le rinnovo' il guardaroba con capi di Prada, gioielli Breil e scarpe Laboutin. Le consiglio' poi di cambiare nome: Cenerentola era vecchio e cosi' si fece chiamare Cindy. Partecipo' a feste mondane, aveva come sua amica Paris Hilton e Britney Spear, beveva ogni sera Champagne e mangiava caviale, ma questo non la rendeva felice.

Dopo notti insonne e pianti accorati decise di richiamare la cara e vecchia fata madrina. La cara vecchietta arrivo' con un anno di ritardo dicendo che non poteva mancare alle sedute degli alcolisti anonimi. Cenerentola si sorbi' tutte le disgrazie della fata che le racconto' dei suoi 5 divorzi e delle vampate di menopausa che ormai all'eta' di 200 anni erano arrivate puntuali come le disgrazie. Quando termino' il racconto delle sue vicissitudini Cenerentola le elenco' la sua vita dorata in un mondo dorato che le provocava tante pene. La fata dopo aver ascoltato attentamente le disse: " Mia cara, non e' stato mica un caso che decisi di far svanire l'incantesimo a mezzanotte... ogni cosa prima di quell'ora sarebbe stata perfetta, per il resto io non ho colpa. Lo sanno tutti bambina mia che nulla dura in eterno. Sarebbe stato bello se tu oggi vivessi ancora di quel ricordo.... ma bella mia sei stata cosi' rincoglionita da perdere la scarpetta e ora sei nella merda". Sconsolata Cenerentola imploro' il suo aiuto e con sorriso bonario la fata le disse: "Liberati del Principe Buzzurro, chiedigli meta' del suo regno e vivi la tua vita. Mia adorata il mondo il mondo e' pieno di uomini belli, ineteressanti e ricchi, devi solo stare attenta a come pescare"

Cenerentola segui' il consiglio e dopo poco si innamoro' di un calciatore. La storia ricomincia con un bocciolo di rosa, non e' dato ora sapere se finira' come un groviglio di spini, certo e' che Cindy ora non pulisce piu' il cammino, indossa le scarpe prada anche per andare in bagno e ha fatto tesoro della sua esperienza.

English Version

All fables end with a happy ending, it coudn't be different. Putting a different ending would lose its appeal, it would not slip among the pink memories and it would hinder it in the meander of the raw reality that every mother would want to hide to the eyes of her own child. Unfortunately reality exists, and it will come up sooner or later, so Cinderella's fairy tale began like a candid rosebud and ended as brush of torn.

What happened after, finally, Cinderella and the Charming Prince got married? I have investigated and discovered something that I am going to reveal only for you.

This was the beginnig of the end. Cinderella lived in a big posh house full of crystals, like her renowned shoes, and courtains made in a valuable silk. In that place nothing reflected her life or personality and, above all, she was bored. After many days, spending in front of the fireplace which she always cleans properly, she decided to go outside and see the real world. She stopped close to an off license and her sight was captured by fashion magazines. After a while she bought Glamour, Vogue and Woman today. Looking back into the pile of magazines she spotted "Rumores of the week", where in the cover page there were her lovely Charming Prince hugging and kissing a provocative blond girl. With tears in her eyes she read the article and she came back home with a strong determination to regain her husband.

At home, she read first Vogue, then Glamour and finally Woman Today, and following the instructions from the magazines she fixed as soon as possible an appointment with beautician. With her new status of princess and money she got it in the morning, because as Vogue suggests wax must be done in the morning, only like this it will be effective. After the hot wax was on her skin, she started to howl like a wolf, and coursed in ancient aramaic, the only foreign language that she learnt by her old and drunk tutor. After she did manicure and pedicure and she thought that be a woman is hard... very hard. Finally, she went to a famous hairdresser and there she got a new fashion cut and highlighters. Her natural face was full of expensive make up. Cinderella was sure that in that way the Charming Prince would love her again. It wasn't like that, on the other side, her spouse was always rude and impolite, actually he turned to be Uncharming Prince. Every time he came back home he usually screamed at her: "Cinderella where are you? gimme my slippers!" and even worse when he was drunk he often said " Hey, you whatever is your name, gimme my slipper and my cognac!".

More and more desolate Cinderella called a famous celebrity manager who bought for her dresses by Prada, jewels by Breil and shoes by Loboutin. He suggested her to changing her name into Cindy, much more modern and cool than Cinderella. Her new friends were Paris Hilton and Britney Spears, and she always attended the most fashion parties around the world. But, despite this glamour life she was unhappy.

After cry a lot, she thought that only her fairy could sort out her problem. The dearest old lady visited her after one year, she said that she couldn't not miss anonymous alcoholic sessions. Cinderella listened all fairy's mistaken life: 5 divorces and also menopause's pain that at the age of 200 were arrived punctual like disgraces. When her old friend finished, Cinderella started telling what was going on with her life. She told about her glitter world that made her so sad and depress. After listening carefully, the fairy said: "My dear it was not a case that I decided to break your spell at midnight, everything before midnight should be perfect. It should be the happiest memory of your life, something you could remember as a perfect moment. Everybody know that nothing last for ever! But you... you were so stupid and you lost your shoes, so now your life is like shit!". Cinderella implored the fairy to help her once again, and after a while the fairy told: " All right, all right. Listen: you need to split up with your Uncharming Prince, you must divorce and ask him half of his realm and live your life. Outside is full of handsome, clever and rich men. You must pay attention to pick up the right one".

Cinderella followed her advise, and after she felt in love with a famous football player. Once again, the fairy tale begin like a candid rosebud but it is unknown if will end it up as a brush of torn. One thing is certain: Cinderella doesn't clean the fireplace anymore, she wears Prada shoes every time and she has learnt a lot from her experience.

Lettera a Babbo Natale - Letter for Santa Claus

Caro Babbo Natale,

Quest'anno eviterò accuratamente il lattuccio e i biscottini allo zenzero. Ho preso questa decisione poichè ho letto che bere troppo latte potrebbe provocare diarrea... se ci aggiungiamo i dolcetti, che notoriamente stimolano la colite... più che un bianco natale diventerà per te un Natale di Me.. Nonostante ciò, per non essere da meno rispetto a tutti i bambini leccaculo che imbandiranno le loro tavole per te, ho deciso di andare controcorrente e farti trovare: una bottiglia di Grappa, un sigaro cubano e una copia del vecchio PlayBoy, infondo la befana, tua moglie, era già vecchia e brutta quando ero piccola io.

Stai ridendo? ma si che ti vedo che ridi. Comunque, se le mie premure non dovessero convincerti ad esaudire tutti i miei desideri, bè sappi che ho già comperato il materiale per i fuochi d'artificio di Capodanno, chissà, se tu non ricambi la cortesia li potrei sempre piazzare sotto la tua slitta e con i resti delle renne ci verebbe un bel capottino, i guanti e perchè no una bella cintura. Mi sembra già di vedere una arco beffardo che si delinea sulla tua bocca e la minaccia: "Mia cara bambina, se sarai così cattiva, passerai il resto della vita in galera, lo sai?". Bè io ti rispondo, mio caro e vecchio amico, che sono cittadina Italiana, sono incensurata e all'occorenza anche psicologicamente instabile, allora? ... Non ridi più?

Sono sempre stata una ragazzina ragionevole, quindi vedrai non ti chiederò cose assurde tipo: "Ristabilisci la pace nel mondo" o "Fai dimettere Mister B". Non che io non lo vorrei, ma questo sarebbe decisamente troppo per un vechietto artritico e magari pure diabetico come te. Ora inforca gli occhiali, e concentrati su tutte le mie richieste:

Cappotto Bluberry: 820 pounds

ps. Non lo voglio nero o marrone ma Magenta. E non sbuffare, piuttosto metti al lavoro i tuoi nanetti e digli di ringraziare Dio che un lavoro ancora ce l'hanno!



Stivali by Christian Louboutin: 250 pounds

ti sembrano cari? ma si tu puoi... magari evita di portare i cuccioli di San Bernardo ai bambini che abitano negli appartamenti in città, così questa estate magari ci ritroveremo con l'infausto fenomeno dei cani abbandonati in autostrada in decrescienza!

E comunque il prezzo dei cuccioli di San Bernardo supera di molto il costo dei miei stivali




Eccola qua, la borsa Prada. 340 pounds.
E basta dire che solo il Diavolo veste Prada. E comunque, non ti sembro abbastanza diabolica per meritarla?





Tu dirai è finita qui? e nooooo.... ti invio anche i regalini da fare ai miei "amici"

Per il mio capo, Mister G. M., che son sicura apprezza l'arte e gli oggetti antichi

costo: 124,000 Euro

Ancora reclami? Mio caro questa è arte, l'autore ha esposto alla Tate Modern Gallery di Londra e nelle più rinnomate gallerie d'arte americane... e informati prima di borbottare!

Dulcis in fundo:

Un piccolo presente anche per il mio ex egregio professore della Westminster University: Mr D. G.

Poco costoso si, ma spero efficace.







Con amore scoppiettante


Clelia

English Version

Dear Santa Claus

This year I will carefully avoid milk and ginger biscuits for you. I made this decision since I have read that drinking too much milk could provoke diarrhea... if we add sweets, that notoriously stimulate colitis...litterealy, it wouldn't be a white Christmas but a shitty ones. Despite this, I don't want to be less thoughtful than all ass-kisser kids who are going to make a wonderful breakfast for you. So I have decided to change the rules and make you find: a bottle of Grappa, a Cuban cigar and a copy of Playboy, at the end of the day, your wife was already old and ugly when I was a little child.

Are you laughing? I can see you laugh right now. Anyway, if my hurries are unable to convince you to comply with all my desires, well... be aweare that I have already purchased the material for New Year's eve fireworks, who knows, if you don't be as kind as I am I could place them under your sleigh and with the rests of your reindeers I can obtain a beautiful coat, gloves, and why not a stunning belt... all items would be in leather of course!. I can picture a mocking smile in your fat face and your threat: " My dear child, if you will be so bad you end up in prison". Well my dear old friend " I am an Italian citizen, I have a clear record, and finally, if it needs I am able to act like a psychopathic. Are you not laughing now?

You know, I am a sensible person. I am not asking about impossible things such as: "Peace in the entire world" or " Mister B 's resignation". I would like to believe you can bring me them, but I am realistic and I am concious that those requests would be too much for an old creaky and diabetic man like you. So now put your glasses on and be focus on my desires:


Bluberry coat: £820

ps. I don't want it in black or brown. I want it in magenta. Don't complain and ask to your elfes to do the right work. They must thanks God because at least they still have a job.




Christian Louboutin boots: £ 250

Do you think they are too expensive? I am sure you can get them for me.

You have to be reasonable and do not bring any St. Bernard dogs for children who lives in small flat based in town. In that way this summer there will be less dogs abbandoned in the motorway.


Anyway St Bernard's puppies cost more than my boots!


There it this. Prada's bag. £ 340


It is not true that only Devil wears Prada... Plus don't you feel I am kind of diabolic?

It's not finished yet... Stay focus dear Santa focus on what I want.

You will find below some gift requests for "friends"

This is litterally and pure Artist's shit made by an Italian artist and put in this cane since 1961.

You must to deliver it to my boss, Mister M. G.
He loves piece of art expecially, the old one. Do not mutter! I want to remind you that this is art and some of this cane have being shown into the Tate Modern Gallery in London and also in the most prestigious American art gallery!

Finally, a little thought for my former professor at Westminster University Mr D.G



this is cheap, and I hope it will be effective














With crackling love

Clelia